那样，没什么大不了”的心理。
这种种的现象，让婚姻关系变得很脆弱，让热爱婚姻家庭生活的人们感到不安和慌乱，以至于有人不无悲怆地问道：难道爱情真的抵不过岁月这把杀猪刀吗？
作为专注于婚恋领域的心理咨询师，我常常建议人们：如果想要得到幸福的婚姻生活，要注意在关系建立的最初就常常维护它，让和谐、安稳成为婚姻的常态，哪怕只有一点儿矛盾的端倪都要认真对待，决不让小问题演变成大问题，以致最后变得不可收拾。因为，一旦婚姻关系出现严重的、不可调和的矛盾（如虐待、分居、外遇等），此时再来“挽救”，往往成功率是很低的。因为人的情绪有记忆，一旦婚姻关系到了很痛心、纠缠的状态，你想要让当事人忘记或彻底原谅对方曾对自己做过的极具伤害性的行为，那是很难的（当然也有人能做到）。
所以，性心理专家建议，当两个人的关系还处于比较平稳的状态，即便早就没有了热恋时的激情澎湃，在滚床单时的快感也远不如当初那样强烈，但是伴侣们也还是要继续规律的滚床单。因为此时的滚床单已经变成两个人亲密无间的交流方式，感受与彼此同在的一种深切的身体和心灵的互动，让夫妻在心理和头脑里都建立起“一体”的感觉。这是让婚姻关系更加稳固的路径之一，也是爱情之所以能够战胜时间这把杀猪刀的秘密。
结婚后，持续的、有规律的滚床单可以让婚姻关系更加稳定，并给彼此更多的安全感。而此时，人们不再追求刺激的快感，而是开始将节奏慢下来，注重感受彼此的气息和存在感，花更长的时间耳鬓厮磨和沟通彼此的性感觉，注重质量而非数量，把滚床单变成是一种沟通方式，而不只是滚床单本身。
简而言之，那些婚后多年但仍然恩爱的伴侣们，除了在生活中注重更多的彼此尊重和欣赏、更多的专门相处、更多的自我表达外，他们还会用性来表达爱。
为你的感觉负责任：迷思与自我选择
有的人经常不相信自己的感觉，每当自己对某人或某事有了不舒服的感觉，就会质疑自己说：我会不会太多疑了？我是不是太不自信了？或者尝试替别人开脱：他不是那样的人，她不至于会这样对我；甚至责怪自己的感觉：他对我那么好，我还这样想他，真是太不应该了！
这其实是一种不自信的表现。由于过多关注外界的观点和反应，以至于和自己的内心失去联系。
你的感觉其实总是对的。
如果你的伴侣总是把“我爱你”和“宝贝亲亲”这样的甜蜜话语挂在嘴边，可是每当到了床上他就只顾着横冲直撞，并且完事后立刻起身去洗澡或吃东西，从不关注你的感受和状态。而这些让你感到很难过，于是开始怀疑他对你的爱到底有多少。此时，你不要使劲压制内心的感觉，即便你真的很爱他，并且由于爱他而害怕证实他真的如你所想——他确实不够爱你。这样的结果可能让你难以承受，甚至让你害怕，但是我建议你也要勇敢去面对，同时也要勇敢面对自己内心的真实感觉。
有一种可能，是当你找他谈了之后，发现他只是太粗心，不知道男性和女性有这么多不同，他是很爱你的，只是不懂得如何去爱而已。那么，或许这次沟通就是你们关系的催化剂，让你们得以把许多积累下来的误会一一澄清，让你们爱得更加踏实，关系也会更亲密。
而第二种可能，就是他继续坚持说他很爱你，但会告诉你在这件事上只是他的个人习惯，如果不那样他就会不满足，如果不那样他就会太累了，如果不那样……总之，很多理由让他无法改变自己的行为。那么，此时我想要让你知道的是，没有什么事情是“必须”、“一定”、“只能”那样的，如果你们之间是真爱，那么真正爱你的人是愿意为了你的心愿而做出努力的，尤其是当他的付出并不是以牺牲自己的幸福为代价时。现在你知道了里面的意义，也能抚摸到自己的感觉，你会选择如何对待你的感觉呢？
还有第三种可能，当你小心地跟他谈起你的感觉，他竟然直接摊牌说：“对啊，我确实不爱你，我只是需要一个女人在我身边。”或许那一瞬间你会僵住，会不知所措，不知道该怎么办。但如果你先看过本书，在有一定的心理准备的情况下再与他沟通，可能你就不至于那么慌乱，而只是感到痛心。是啊，你真的很爱他，而现在那层自我欺骗的窗户纸都被捅破了，你又该如何自处呢？
和自己所爱的人在一起幸福地生活，这是每个人都渴望的事情。然而爱情这个东西是没有公式可言的，很多时候，爱就是爱，不爱就是不爱，没有人能够通过“努力”就能做到去爱一个原本就不爱的人。尤其是人们的身体，根本无法欺骗自己。
是的，你可以选择为自己的感觉负责任，并先去爱自己；你也可以选择抱住那个冷漠对你的人的大腿哀嚎；你还可以假装他就是很爱你而不去跟他谈谈你的感觉。不同的选择会给你带来不一样的生活，当然也会让你对自己和生活有不同的感觉，但这些选择都没有对和错之分。如果你能做到为自己的感觉负责任，那么就去做；如果此刻根本做不到，那也没什么关系（你可以允许自己暂时没有力量），但起码你得知道自己正面临的处境，以及看清楚自己的选择会带来的可能的后果。
无论如何，带着觉知去生活，总是能让我们多一些对生活的把握感，从而对自己有更多的认识和确信，而这是一个人能获得幸福的基础。
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