自由的感觉。怎么会这样，我也不清楚。我只是觉得母亲已经彻底不能威胁我了。
……母亲发出一阵剧烈的仿佛要被勒死一般的抽泣声。突然间，她朝我伸出手，狠狠地给了我一巴掌。
“你这个不孝的东西！忘恩负义！”
便衣警察默默地看着我被打。因为手是胡乱往下打的，手指没了力量，指尖散乱地在我脸颊上落下，如同细冰粒儿落在脸上一般。我看到母亲一边打我一边露出哀叹的神情，便转移了视线。过了一会儿，母亲改变了语调。
“那么远……你跑去那么远的地方，钱从哪里来的？”
“钱？找朋友借的。”
“真的？不是偷的吧？”
“不是。”
这好像就是母亲唯一担忧的事。因此，她如释重负地叹了口气。
“是吗……你都干了什么坏事？”
“没干坏事。”
“是吗？那就好。你去诚恳地向住持道个歉。虽然我已经诚恳地跟他赔过罪了，可是你也要真心实意地道歉，让他饶了你这回呀。住持是一个大度的人，我觉得他依旧会将你留下的。不过，要是你今后还这样的话，妈妈便死在你面前！真的，要是你想妈妈好好活着，那么你就真心悔过，将来当个有出息的和尚……好了，赶紧去赔礼道歉吧！”
我与便衣警察默默地跟在母亲身后。母亲连应该跟便衣警察打个招呼都不记得了。
我看着母亲系着腰带的身影，垂头丧气地迈着碎步走在前面，心里想着：究竟是什么东西使母亲变得这般丑陋的呢？使母亲变得丑陋的……就是希望。这希望就像顽固的皮癣，潮乎乎的，颜色淡红，令人发痒，紧紧地扒在肮脏的皮肤上。这是一种难以治愈的皮癣。
冬天到了。我的决心变得越来越坚定。虽然计划再三地推迟，不过渐渐的我便也习惯了，并没有厌烦的感觉。
之后的半年里，令我感到苦恼的，是另外一件事。每到月底，柏木总找我要债，告诉我加上利息后的数目，嘴里不干不净地骂我几句。可是，我已经不打算还钱了。为了避免见到柏木，便不去学校。
一旦做出了这样的决定，我便不再提什么疑疑惑惑、反反复复的过程。这没什么大惊小怪的。我的思想非常坚定，这半年我的目光都专注在一种未来毫不动摇。这个时期的我，可能感觉到了幸福的滋味。
首先，寺院的生活变愉快了。只要想到金阁早晚会被烧毁，原本忍受不了的事也变得能接受了。仿佛一个能预知到要死的人，我对待寺院里的人也和蔼可亲起来，用豁达大度的态度来待人接物，用以和为贵的态度去做所有事，甚至也用一种和解的态度对待大自然。对每天清晨飞来啄食残留下来的落霜红果的小鸟的胸毛也很亲切。
我甚至忘记了对老师的憎恨！我已经摆脱了母亲、朋友以及全部的事物，成为自由之身。不过，我还没有到出现错觉的程度，觉得这新的日子过得舒服，无须动手便能够实现改变世界面貌的愿望。所有的事情，站在终点的角度上，全都能够得到原谅。我觉得已经将站在终点的角度观察事物的目光变成了自己的目光，并且还亲自准备要将这样的终点斩断。这就是我获得自由的依据。
虽然是突然产生的那种想法，可是将金阁烧掉这样的念头，就好像专门定制的西服一样穿起来尤其合身。好像我自打出生开始便已经立志做出这样的事。最起码从我和父亲相伴、第一次见到金阁的那天开始，这个念头就在我的身体里孕育了种子，等待着开花的那一天。在一个少年眼中，金阁是这世界上最美的，正因为如此，不久我就具备齐了当一名纵火者的各种理由。
1950年3月17日，我修完了大谷大学的预科课程。再过两天，也就是19日，恰好是我21周岁的生日。我预科三年级的成绩非常不错，名次在79人中排名第79。各科中成绩最低的是国语，42分。总时长616小时，我缺课21时，超过了三分之一。幸亏佛爷慈悲，这所大学没有留级生，所以我可以升入本科。老师对这一事实也采取了默认的态度。
我不想去上课，靠着游览免费参观的寺院和神社的展览，度过了从晚春至初夏这段美好时光。所有能去的地方，我都去了。我想起这样一天。
那天，我经过妙心寺大街的寺前町，看到一名和我步调一致，走在我前面的学生。他站在一间古老的低房檐的香烟铺购买香烟，我看到了他那藏在制帽下的侧脸。
这副侧脸双眉紧锁、面色白皙，只要看他的制帽，就知道是京都大学的学生。他用眼角瞥了我一眼，像极了浓烈的影子向这边流泻的目光。此时我的直觉告诉我：他一定是一名纵火犯。
午后三点，这个时刻不适合纵火。一只在柏油马路上迷了路的正在飞舞的蝴蝶，围绕着香烟铺前小花瓶中插着的已经枯萎的山茶花翩翩起舞。白山茶花枯萎的部分呈现茶褐色，好像被火烧过一般。公共汽车一直都未到站，马路上的时间停滞不前。
不知为何，我总觉得这名学生是在匆匆地往纵火的地方赶。我一心将他当成一名纵火犯。他居然敢选择最不适合纵火的白天，可见他是下定决心要将自己的计划付诸行动了。他的前方是火与破坏，他的后方是被他丢弃了的秩序。我是从他那衣着严谨的背影中看出来的。可能我的脑海中曾经想象过的就是这样的画面，一名年轻的纵火犯的背影应该就是这样。沐浴着阳光的裹着黑色哔叽服的脊背充满了不祥的凶兆。
我放慢脚步，准备跟着这名学生。走着走着，我居然感觉他那左肩稍微倾斜的背影，就像是我的背影。他比我长得更帅，不过毋庸置疑的是他和我一样孤独，一样不幸，一样被美的妄念所驱使做出相同的行为。我跟在他的后面，不知不觉间，竟希望能提前看到自己的行为。
晚春的午后，明媚而过分抑郁的空气，很容易诱发这种事。也就是说，这种事使我变成了双重结构，我的分身提前模仿了我的行为，当我一旦决定实行时，我在平日里无法看到的自身的形象便会清晰地出现在我的眼前。
一直看不到公交车来，公路上人迹罕至。正法山妙心寺的巨大的南门就在眼前了。左右两扇四敞八开的门，好像要将一切现象全都吞进去。从这里看过去，它那庞大的门框内，包含着敕使门、山门，重叠的柱子，佛殿的屋脊瓦，稠密的松树，外加一部分绚丽的蓝天，几片薄云。靠近大门，能够看到宽敞的寺院中纵横分布的石板路，很多塔头的尖顶，一望无际。其实，只要进入门里，便会明白，这座神秘的大门是将全部的天空与云彩都收入了门内。所谓大寺院都是这样的。
学生走进大门。他从敕使门的外侧绕了过去，伫立在山门前的荷花池畔。接着又站立在横跨地面的中国式的石桥上，仰望着高耸的山门。我心想：“原来那座山门便是他要纵火的目标？”
那座山门十分壮丽，最适合被一场大火包围了。在如此晴朗的一个午后，也许看不到火焰。大量的浓烟会将它包围，虽无法看到火焰舔舐天空的景象，但从苍穹歪七扭八地摆动中应该能够得知吧。
学生走近了山门。为了不被他发现，我绕到了山门的东侧窥探着。当时正好是外出化缘的僧侣返回寺院的时候。僧侣们穿着草鞋，三人一列从东面的小路踏着石板路并肩向这边走来。他们每个人都将斗笠挂在手上。返回住所以前，他们都谨遵化缘的规矩，视线只望向眼前两三尺的地方，互相之间不交头接耳，静静地从我面前经过，向右边拐去。
学生依然在山门旁犹豫。最后，他倚靠在一根柱子上，从口袋中掏出刚刚买的香烟，慌慌张张地环视了一下四周。我心想，他一定是借抽烟点火吧。果不其然，他将一支烟叼在嘴里，靠近脸点燃了火柴。
刹那间，火柴的火苗忽闪着微小的透明的亮光。我感觉学生的眼中甚至无法看到火的颜色，因为此时的阳光恰好将山门的三方都包围了起来，只有我待的地方有影子投落下来。学生将身子靠在荷花池畔的山门柱子上，火苗只是在他脸庞附近一闪，短暂的一刹那，浮现出火粉般虚幻的东西。接着，熄灭在了他用力挥动的手上。
火柴熄灭了，只是学生心中好像依旧感到担心。他又用鞋底小心地踩了踩已经扔到基石上的火柴，然后开心地吐着烟圈，对被扔下的我的失望置之不理，独自从石桥上踱了过去，绕过敕使门，悠闲地走出了可以看见一排排房屋的大路上的南门，走远了。
原来他不是纵火者，只是一个散步的学生而已。可能只是一个有些孤独，又有些贫穷的青年而已。
对于目睹了所发生的一切的我而言，他的那种谨小慎微并不是我所喜欢的，例如，并非为了纵火，而只是为了吸一根烟就这样胆小地环视四周。那种学生逃避法规的窃喜，那种小心地踩踏已经熄灭的火柴的态度，简直太过谨慎了。反正，他的“文化素质”，特别是后来的表现，都不能令我满意。由于这种毫无价值的素质，他对那小小的火苗也进行了安全管理。他可能正得意于自己是一名火苗管理者，是
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