都有这样过吧，某一刻某一个人，给你带来生命的狂喜，之后无论这个人做什么，你都离不开。
1
去海鲜大排档吃夜宵，清炒花蟹真好吃，吃得我还想再活五百年。说正事，吃夜宵的搭子需要慎重挑选，几乎跟选麻友差不多。
比如管春，已经饿得半死，哪怕葱爆大肠在锅里翻炒，看看手机，他就能咽咽口水按时回家。这狗逼人品就有问题，太残忍无情。
又比如韩牛，年纪大了，半截入土，吞个花蛤便有机会痛风嗝屁，一命呜呼，吃夜宵恨不得随身带着骨灰盒。不管他多么幽默健谈，夜宵都不能带他。何况他近况不好，一上桌就要推销成功学，连好笑这个优点都没有了。
经常在自己的通讯录翻翻，找不到能凑一桌的夜宵搭子，很寂寞。
在这个时候，我忍不住会想念裤衩。
裤衩爱吃夜宵，食欲良好，跟我口味近似，相当于舌尖上的双胞胎。我几乎都忘记了为什么跟他绝交。
裤衩很穷，在我的微博互相关注好友里，比他更穷的只有梅茜了。
他在我的生命中进进出出，非常频繁。因为他的女朋友的爱好是分手。动不动分手。和好了，就离开我的生命。分手了，就进入我的生命。
菜不合口味，筷子一丢，分手。裤衩进入我的生命。过几天女朋友电话打来，裤衩离开我的生命。
逛街提不出选择建议，购物袋一扔，分手。裤衩进入我的生命。过几天女朋友电话打来，裤衩离开我的生命。
一次他女朋友开车接我们。男人穿衣服，大部分都是跑到阳台，哪件晾干穿哪件。于是他当天比较混搭，耐克运动裤下面是一双军用靴。车子开到高架，他女朋友发现了，二话不说，嘎吱靠边停，说，分手，下去。
裤衩说，虽然我穿得毫无品位，但把我丢在高架上，会被撞死的。
女朋友说，死罪。
我说，那我也要跟着下去？
女朋友说，诛九族。
后来网开一面，高架出口将我们踢出去了。
2
没几天，裤衩给她过生日，托我定好饭店，还搞了个惊喜策划书，内容跟春晚似的丰富多彩，其中我要表演数来宝。
大家到地点，女主角不见了。她说她和闺密们在酒吧，喝完再过来。
我×，居然有人不吃饭就去买醉，要不是我们快饿死了，一定会像曹操爱上关羽一样惺惺相惜。
接着等到西红柿蛋汤热了三遍，裤衩再打电话过去，女朋友娇嗔地说：“这才第一场啊，等第二场KTV结束了再说吧。”
全场骂娘，KTV怎么不烧掉的，娱乐场所怎么这么作孽的，社会风气怎么如此恶劣的。
大家都不敢说裤衩女朋友，因为裤衩在旁边跟着骂，已经很尴尬了。
裤衩女朋友叫什么来着？算了，叫她数来宝吧，为了给她过生日，我还得背数来宝。
饭店打烊，数来宝还是没有来，裤衩说了很多次让我们散掉，我们说不行还可以吃夜宵嘛，边吃边等。
边吃边等，太可恨了。
之后某次他们分手，裤衩进入我的生命。
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