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孩子身上原本有一种积极的自我完善的天性，如果一种“控制”对他的个性及意志没有损伤，而是帮助他更好地适应一些事情，他就会在这种适应中更加健康地发展自己的天性，并在体内生长出“自我控制”的力量——这就是孩子“懂事”、“自觉”的来源。
所以，我的“纵容”只是疏导，疏导也是控制的一种，它是一种不让孩子难受的控制。圆圆没有为看电视的事情苦恼过，在我家里从未发生过因为看电视和孩子相冲突的事。
还记得圆圆上初中时，电视台播了一个叫《嫁到非洲》的连续剧。说的是一个上海的女孩子和一位非洲留学生相恋，冲破种种阻碍，跟随小伙子到了非洲，然后在非洲经过一个由不适应到适应的过程。这个故事很特别，我俩在一个周末无意中看到，然后一起被吸引了。那个电视天天放两集，但圆圆当时住校，只能在周末回来看两次。我发现她眼里流露出遗憾，而当时我们也没有设备把电视录下来，于是就赶快想办法，告诉她我把周一到周五的内容用文字记录下来，她周末从学校回来就可以知道误过的剧情了。
虽然不希望她看连续剧，可一旦看开了，我就理解她希望看下去的心情，将心比心，大人看一个连续剧，中间突然打断也很不舒服，孩子肯定也一样。于是我天天一边看电视一边在本上记，每个情节，人物对话，甚至一些场景，我都尽量记录下来。圆圆周末回来先从本上“看”几集，再跟我坐在电视机前看。两种“看”加起来，一集没误。
我这种做法在圆圆看来很正常，她已习惯我的种种“纵容”之法，但她从来不会利用我的纵容。总的来说，圆圆对自己该在什么时间看电视，什么时间不看掌控得很好。尤其随着年级升高，她越来越懂得如何珍惜时间，更不会让电视无端地浪费自己的时间。
少看电视的行动如果从孩子很小的时候就做起，实现起来则容易得多。而且家长一定要以身作则。家长如果在孩子小时候纵容他无度地看电视，实际上是在给孩子制造一个大麻烦。
我家的电视机也天天打开，看的时间却不长。一般情况下是晚饭前后看，饭后我们各自有自己的事情要做，电视就关了。这件事做得并不严格，比较随意，偶尔遇到很想看的电视，也会花不少时间去看，但不养成天天在电视前耗着的毛病。总的来说我家看电视时间比大多数人家少得多，人们谈论的热播电视剧我们大多数都没看过。圆圆从小受这种影响，很自然地形成了“电视不能无节制地看”这样一个观念，一般的节目她是不会去看的，除非是特别喜欢的。
不少家长在孩子年幼时一般不计较孩子看多长时间电视，随意让孩子跟着老人从早到晚地看电视，甚至有的人嫌孩子打扰，就用电视机哄孩子。只是等到孩子上学后，有了作业和考试，才开始和电视争夺孩子。
如果孩子在上学前习惯了“看电视”这个事，没有发展出其它兴趣，上学后突然被限制看电视，他会非常不适应。他的习惯突然被管制，他的享受突然间变成错误；他本来每天活得自由自在，大人突然要求他“自觉”、“努力”，可他无从去寻找这个东西，只好“不自觉”，“不努力”。无论他表面如何和家长顶牛，他内心其实是很为此痛苦的。
我把这样的观点对一些家长讲了，不少人不以为然。
一位家长说，我那个孩子，才不会为这个事痛苦呢。他总是找借口从他学习的屋子里跑出来，然后找借口在电视机前多呆几分钟，哪怕是几秒。比如来茶几上取一只苹果，削皮时那叫一个慢。好容易削完了，我让他回屋里吃，他就慢吞吞地站起来，倒退着回他的屋，就为了多看一眼电视。他哪里痛苦啊，多看一眼电视他乐死了。
这位家长这么表面化地看问题，她不知道孩子倒退着回屋时，内心多么痛苦；更不知道这痛苦是如何来的，也不想探究如何帮助孩子解决这个痛苦。这真是让人感到遗憾。
家长为什么不可以改变一下方法，以策略来攻孩子的心呢？
我在写这篇文章时正好收到一个朋友
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